搞笑段子:白雪公主不穿衣服，打一碳酸饮料

【坊间笑话】朋友问我：白雪公主不穿衣服，打一碳酸饮料。我说：是雪碧吧后来一屌丝说：是七喜。我想了半天才懂，尼玛不愧是屌丝啊～
    今天看到一个新闻 讲一男子九年前欠银行9块钱 九年后连本带利要还9000多 然后网友神评论 假如存九块到银行，9年后你猜怎么着 ？不到一年卡的年费就给你扣完咯！！！
    你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码呢
    早上上班坐公交车的时候做了件很傻的事
    一个老爷爷的包落在了座位上，眼看车要开了，我急死了，窗户一开，一把扔出去，喊了声：爷爷你的包…结果，大家都说，你扔错啦，包的主人在车上，只是去刷了卡
    今儿跟朋友去派出所户籍室补办身份证，一老大爷进门问户籍员，同志，你看看我是鬼吗？户籍员：大爷，大白天哪来的鬼？大爷又问，同志，你看看这身份证是真的么，这是我么？户籍员：没错，大爷，这是真的，这就是你啊！大爷大手一拍桌子，你说，这人是真人，身份证也是真的本人的身份证，你们特么的就怎么把我的户口给取消了啊…………
    刚接到一个电话，电话那头说：你好，我是骗子，你买的彩票中奖了，不过要交手续费，666yuan。然后立马就挂了！又打过来：我第一次当骗子，有点紧张。挂了。我顿时懵逼……
    前几天看了一个段子，说的是单身久了，在地铁上被妹子碰到胳膊，连特么孩子上什么学校都想好了，我今天早上出门看见一妹子，对了一眼，连什么时候结婚都想好了！
    早上看见怀孕六个月的同事在楼下散步，lz便一本正经的喊她过来~她缓缓走过来问我干嘛！ 我说 没事！就想看看你的肚子~ 她挺了下肚子说，看呗！我大声的对着她肚子喊了句 ，叫爸爸~！ 我尼玛，这时候我发现她老公就站在楼下转角处等她，隐约的看见我同事的眼睛里带着暴击，心中顿时一万头草泥马呼啸而过。
    昨天媳妇儿嗓子疼！可能是感冒了。我立刻煮了一碗糖梨生姜水。媳妇儿感动得涕泪聚下:“亲爱的！真会疼人，天凉了，你自己也要注意身体，千万不能感冒啊！”我说:“放心吧媳妇儿！等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了！”媳妇，啪！一个五指扇红:“你先原地转三圈再喝！！！”
    前一段时间和小姨子出去旅游，路上看到两个小青年欺负一个老人，练过散打的我当时没忍住就冲上去了，几下子就把两个小青年撂倒了，他们就跑了，这时候躺在一边的老大爷抱着我的腿说就是你打的我，心瞬间好冷
    凌晨3：58，我睡不着了。刚一哥们给我打电话，问找我借的两千块钱是不是还了？我说你丫疯了吧？几点问我这个？他说他在网吧通宵，刚睡觉做个梦，梦到还了钱，太真实了，打个电话确认一下。好吧！你说还了就是还了。兄弟……你在哪个网吧？我现在过去宰了你。。
    关于汽车的段子：
    手里牌最好的是吉利，牌打得最好的是哈弗，有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安，没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰，牌打得一般但是打牌者长得帅的是观致，牌不错不怎么会打的是荣威，总喊着和你合作真是太愉快了是比亚迪，经验老手却总是输的是奇瑞，一手烂牌还瞎打的是北汽，看人家打牌自己也想打的是宝沃，只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺，拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗，一手杂牌专门给人送分的是东风。
    遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
    刚才正在上课，听见教学楼后面的路上有个小朋友唱:我在马路边，捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔不要脸，买了两根烟。。。孩子，你到底经历了什么？我们当年明明是：“我在马路边，看到一分钱，正要用手捡，原来是口痰，CNM谁把痰吐的这么圆”
    老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
    老师:明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去？ 老师:小明，你明天不用来了...
    初中的时候，我们班有个学渣 每天背起书包来上课就睡觉 书包从来没打开过 于是我们几个就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他书包里的书全换成了板砖 结果他居然就这样背了两天都没发现 直到那天班里来了个新老师 老师见他上课在睡觉就叫他起来拿出本子来做题 然后他慢慢的从书包里拿出了板砖
    小学时候联欢会，同桌上讲台表演节目，把书放在腿上，一本正经的说自己能凭借意念移动书，不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事，一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸，铁青铁青的。
    老婆怀孕两个月了，最近特别喜欢好歌曲里面单良唱的那首《悟空》。经常在家里哼唱，每次唱到那句：我要这铁棒有何用？老婆便会默默的向我投来一个白眼！囧。
    女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:“怎么了？”我:“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说:“真的吗？”我:“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
    今天和同学在操场上，一女同学路过，同学：美女，你的皮肤好白啊！女同学：哪里，你没看到黑的地方。。。
    和同事一行五人到海上田园玩，排队进去时，检票的问领头的同事：“票呢？”
    他指了指后面说，票在最后那位手上。
    到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
    同事说了句让众人吐血的话：我又不认识他们……
    哥几个聚会，一哥们儿喝大了。非说自己可以控制雷电，他看哥几个怀疑的表情，这哥们儿拿着餐叉往插座一捅，，，看他那满身的电火花，好帅！如果不是他现在医院躺着，我们就差点信了，这小子会控制电，，，，
    女友无事闲看注音白话版《三国演义》，读到“夏候惇于帐前听令”，
    问我：“不明白这个夏猴，怎么老是蹲着”
   女友昨晚问我，如果一个人对英雄联盟这游戏入迷该如何让他失去兴趣，
    我说这简单啊！只要让他远离游戏，过不了多久就会慢慢淡忘，她听后若有所思的点了点头。
    下午我正在上班突然女友打电话来，说是家里招贼了，我急忙问到人有没有事丢了些啥？
    她：“我人没事，可是他把咱家那电脑给被偷了，”……
    昨天，邻居姐姐带着两个多月的宝宝来娘家串门。一家子人都围在床边看宝宝，他三岁多的小侄儿盯着小表弟看了一会，自信满满的说“我能一脚把他踩死，你们信不信”，弄的一家人是哭笑不得啊……
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