搞笑段子: 短小精悍的搞笑段子–哈哈哈哈哈哈哈！

【坊间笑话】有个人叫做梁，他生病快要死了，绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了！我们家梁快死了！”热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿
老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么回事！我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈。
今天她狗走丢了，老奶奶在小区到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...

男友去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”

老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤。

本人比较帅，二货老婆长相却很普通，一天两人一起逛商场给孩子买衣服，分别看中了两件衣服，她说她选的好看，我说我选的好看，争论了几句后我就问：“我们俩谁的眼光更好？”。她很不屑的说：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道谁的眼光好了。“我了个去啊，好吧，老婆，你赢了

员工通道里，公司公认的女神从身边走过， 我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！ 没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？ 卧槽！贱人啊！

晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。

图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了……

“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是我刚刚剪了一个特别傻逼的发型，没脸见人啊！”

一日，和女朋友在床上玩耍 我厚着脸皮说 老婆 我想和你那个啥 女友不解 说 那个啥是什么？ 羞涩的我说 就是你爸妈天天干的 突然她甩我一大嘴巴 "想打架就直说”！

街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：“你有手有脚的，为什么不去找份工作呢？” 他说：“我就是不想动手动脚，所以找份动脑的工作而已啊。”我竟然无言以对。

神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。

真正的学渣你们根本没见过，他们都因为胎教太难而主动流产了。

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊道：“你快跑，不用管我！”只见那女的跑回来，一巴掌扇到同伴的脸上骂道：“一有点好事你就他妈跟我抢！”
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