搞笑段子：满满的都是机智！

【坊间笑话】1、有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
2、老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
老板：嗯。

3、交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没搭理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

4、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

5、“小伙子，红旗广场怎么走？”
又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：
“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

8、外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。”

9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！


10、同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。
这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”


11、以前住校，总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？
保安很威严地说：不行！出去！
然后……我特么就出去了……


12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。
女：我要出国十年，要不分手吧。
男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。

13.女孩深受感动，心里暗许要等他。
十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：
傻×，我他妈逗你玩呢……

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。
甲：信不信我打你爹。
乙：不信。
然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。
广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。
又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。
路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。
老师说：那你就想吧。

25.一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。


21近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。
没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”
我大声回答：“没有。”
趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”
老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”
天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

22.餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

23.早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说不知。
这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

24.一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

25、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。
于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。
妈的，是块姜！！
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