学习建立亲密关系

“爱情三元论”里把爱情分为：激情、亲密和承诺，通常会出现在不同的恋爱阶段。激情往往发生于爱情初始，我们会无条件地美化对方。随着时间推移，激情消退，随即发展出越来越多的亲密感。之后，便会谈婚论嫁，这就到了承诺阶段。

那么，一段关系中，激情、亲密和承诺有没有可能完美结合？有没有可能维系一段稳定长期的亲密关系，滋养彼此呢？

有没有自己的“Mr Right”？

我们总喜欢量化一些指标：体貌、工作、收入水准、家庭条件等。有人在意外在和物质条件，有人则偏重内心的感受和彼此间的精神契合。但不管怎么样，每个人似乎都有自己对于“Mr Right”的标准。

所以对于恋爱而言，最困难的前提，与其说是寻找一个普遍的基准，不如说是自己究竟想要的是什么。

很多人开始寻找另一半时，总爱用理性的方式，把所有的选择标准罗列下来再去寻找。但现实表明，大家在最终做选择时，反而不会注重这些理性的反馈，更多的是内心的感受。

所以，爱哪有什么可以量化的标准？如果在爱里感受到真正的安全和舒适，那个给你舒适感和安全感的人就是你的“Mr Right”了。

产生冲突，就是不爱了吗？

我们将谈恋爱称为“找对象”，这个接地气的说法其实很符合弗洛伊德的理论：寻找伴侣其实是在寻找原生家庭中的伴侣模型。如果伴侣和自己的理想父母模板比较接近的话，那么往往这段感情更可能甜蜜幸福。

但是如果不那么接近，度过热恋期后，很可能会产生冲突。这时候很多人都会有一种“好像没那么爱对方”或“对方好像没那么爱我”的感觉，这种感觉是真实的吗？不一定。

这时，比起直接放弃，也许继续磨合和探索会更有益。两个人的亲密关系出现问题，可能是性格、观念、行为上有差异，也有可能在于第三方，比如彼此的成长环境、生活知识等。

完全没问题的关系并不存在，跟伴侣有分歧、有冲突，不一定是件坏事。感情所出现的问题，可能也是一个契机，让我们更好地去探索自己，也更好地了解两人之间的关系。

一段好的恋爱关系不应该像师生关系一样，充满教导；也不应该像父子或母子那样无条件包容和接纳；而应该是互相成长、促进的过程。

“恋爱脑”需要治吗？

有人恋爱时，会迅速进入“恋爱脑”状态。能沉浸在爱的甜蜜中，本身是一种难得的幸福，但生活中，不仅仅只有亲密关系。

一段好的婚恋关系，一定基于我们自身有完整的社交性，而“恋爱脑”除了自己会非常关注对方、愿意付出外，往往也会对对方产生同样的要求。但伴侣的成长环境、兴趣爱好、工作，大概率不会和你完全一致，Ta也会有自己的需求。

相爱不代表要成为连体婴。如果能够尊重对方的需求，而不是控制对方、改变对方，感情一定会更舒适，两个人也能在关系中相互促进和成长。

在你自己进入“恋爱脑”的状态、冲动的前一刻，至少给自己和这段关系一个边界，给自己一种空间自由度，再去做决定和行动。

“恐婚”是害怕承诺吗？

比起恋爱和同居，婚姻能使双方的结合更加紧密。正因如此，越来越多人对婚姻是又爱又怕，感到迟疑甚至是恐惧，我们到底是在害怕什么？

首先，如果步入婚姻，未来充满了不确定性，我们会担心自己的选择过于仓促，害怕失去更好的机会，越是重要的选择，我们可能越会谨慎。

其次，婚姻意味着我们会全方位地暴露在对方面前，我们不确定是否能够完整地接纳对方，也担心对方是否能接受和欣赏那个真实的自己。

第三，相爱容易相处难，长期的相处难免会磕磕碰碰。当关系产生冲突时，我们会担心自己不具备解决问题的能力，害怕爱情最终消磨殆尽。

第四，婚姻包含着两个家庭的结合，也有随之而来的责任。我们不知道这个过程需要做出多少妥协和让步，害怕在婚姻的束缚下失去自我。我们也会担心，付出后遭遇背叛，或由于不可调和的矛盾，婚姻破裂。

所以，恐婚背后折射的是方方面面的问题。当我们意识到自己恐婚，就要看清自己到底在害怕什么。每一个恐惧的背后都有一个深藏的愿望，不管选择结婚与否，我们都要看到真实的自己，才能建立真实的关系。

请永远不要放弃爱与被爱。当你真正尝过被爱情滋养的滋味，你就会发现，原来爱充满力量，可以点亮人生。

（陈华 黄文君 《中国妇女报》）