为什么亲密关系里有那么多“口是心非”？

许多人在亲密关系里经常会口是心非：明明想要对方陪自己，却非说我一个人可以的；心里想要对方送自己礼物，嘴上却说我什么都不缺；内心很喜欢对方，却做出一副不在乎的样子；好希望可以保护和照顾对方，但总在行动上显得漠不关心，甚至故意伤害等。

有人认为这是一种恋爱的反应，也有人非常苦恼和反感这种恋爱模式，发出不满：“为啥不能好好说话？”“一定要这么做吗？”

谈恋爱这么拧巴，这到底是不是一种性格上的冷傲和缺陷？真的吐露心声就这么为难吗？

为什么有人就是喜欢违背真心？

生活中，特别多人就是故意违拗个人的心意，不说实话，表现得心口不一。背后的原因不一而足：

第一、害怕自己的真心被辜负。

有人曾经为爱所伤，内心有未愈合的情感创伤。当他进入下一段感情时，不敢轻易表露爱意，害怕处于被动的局面。虽然内心爱意浓浓，但他总是不断地警示自己，不要表现得太依赖对方，而是故意隐藏真情实感，“我也没那么喜欢你”，以此不让自己显得那么需要对方。这种做法，表面上维护了自尊，给可能发生的伤害修了一堵保护墙，但这也阻碍了双方更进一步发展的可能。把亲密关系看成是彼此的心理博弈，这是不可取的。

第二、害怕得不到理想的结果而迟疑。

有人不敢麻烦对方，认为亲密关系中与对方互动，要求对方来照顾和关心自己，可能会让对方产生困扰，而心生愧疚。他们把亲密关系看成是一种沉重的负担，并且预设对方也不愿意做这些事情。因此，他们压抑自己的需要，被动地等待对方看到并主动给予。

第三、对爱情抱有错误的期待。

很多人并不懂得亲密关系中的有效沟通方法，他们对爱情的学习途径来源于小说和影视，不自觉将亲密关系理想化，认为你既然爱我，就该懂我；我什么也不说，你也能猜得到我在想什么。

这实际是一种人际错误知觉，高估了双方的熟悉程度，认为即使不说，对方也能看懂自己的眼神、暗示。但在对方看来，完全是一个巨大的考验，莫名其妙。

怎样去除“心口不一”的矛盾行为？

追根溯源，“口是心非”的人都是回避型的不安全依恋者，他们恐惧依恋，也无法做到“自我关怀”，对人际情感表现出一种“我想要，但我又怕你不给我，我会自讨没趣”的纠结。

“口是心非”的核心是信任感不够。如果缺乏信任感，双方都不敢直接说出真实的感受，害怕对方不接受而引发激烈的冲突，他们只能选择小心翼翼地试探和猜测。表面上看，暂时没有冲突发生，实际上两人都压抑着不满和疑惑。当双方都无法忍住的时候，各种累积的负面情绪就会喷发。

去除“口是心非”从以下四点着手调整

第一、了解自己的沟通模式，增强直接表达的意愿。

在一段亲密关系中，人们的相处模式，很多都是下意识的反应，很少有理性思考。当自己有情绪时，应该思考用一些更为成熟和管用的办法，告诉对方自己需要什么，明白地说给对方。如果不好意思开口，可以写纸条或发短信。这样做，可能最初觉得拉不下脸，实际上可以给对方传递最快捷和准确的信息，避免对方无味的猜测，是对对方最大的尊重。

第二、验证自己的想法。

不敢麻烦对方，这是一种预设的想法，不一定符合事实。需要和对方确认，对方是否真的感受到了被要求的压力？哪些事情是双方不需要顾虑的？哪些事情是绝对不可以触碰的？明白了双方的关系界限和对方的意愿，完全不敢打扰对方的念头就可以打消了。

第三、充分信任对方。

相信对方既然愿意建立亲密关系，必然也乐于承担一定的责任，想把良好的关系维持下去。期间，亲密关系出现一些矛盾、冷战等变化，实在正常不过，需要的是与对方建立一个共同心理联盟，注重双方沟通。放弃肥皂剧里不切实际的爱情幻想，用更为积极和欣赏的眼光来审视对方。

第四、增强个人的自信。

个人和外部世界的关系，最终落到个人如何看待自己，能不能做到自我关怀。如果形成健康的自我意识，相信自己是有各种优点的，不断成长和变化的，那么就会在内心更欣赏自己，更接纳自己，就不需要靠过多的外部承认来补偿自我否定的失落。相信自己值得别人喜欢，就愿意更好地修正自己，敢于向别人呈现出更真实、可爱的一面，合理依靠对方，化解消极情绪，最终，可以达到内外和谐。